Are you experienced? (bis)

Pour tous les sceptiques qui pensaient qu'en tant qu' étudiante erasmus immergée (pour ne pas dire imbibée) dans la culture anglo-saxonne je fus atteinte d'un pic de delirium tremens, voilà la confirmation officielle de mes dires sur le site du Lancashire Evening Post! (et toc!)

L'article sur son site d'origine: http://www.lep.co.uk/news/Earthquake-shakes-homes-in-Lancashire.3818555.jp

Earthquake shakes homes in Lancashire

The earthquake registered up to 5.7 on the Richter scale

Homes across Lancashire were shaken in the early hours of Wednesday as the United Kingdom was hit by its biggest earthquake for nearly 25 years.

People were shaken violently from their sleep just before 1am after the quake - reportedly measuring up to 5.7 on the Richter Scale - struck, sending shock waves across the country from its epicentre in Lincolnshire.

Police in Lancashire received more than 200 worried calls just after the quake, which lasted for about five seconds.

An ambulance was called out after reports of a woman reported feeling dizzy and fire fighters received numerous calls, but they were not required to attend any incidents.

Neil Swindlehurst, of Liverpool Old Road in Walmer Bridge near Preston said the tremor caused panic.

He said: "Residents noticed slight creaking noises in their houses which intensified to the point that whole houses started to sway and residents could hardly stand up.

"The quake lasted only a matter of about 10 seconds but was quite frightening while it lasted."

Patricia Wilson, of Woodway, Fulwood, Preston, said: "I was woken just before 1am this morning by a strange noise in my bedroom.

"I started to sit up in bed but suddenly my heavy bed was rocking very fast and then stopped and started again rolling backwards and forwards slowly.

"I was quite shocked by this for some time as I was in the house on my own."

Michael Green, of Moss Side, Leyland, was working late at his computer when the tremor struck.

He said: "I was working on my pc at 12.58am when all of a sudden the monitor started to shake and my chair shook.

"At first I didn't know what it was, but then realised it was an earthquake."

Jennie Greenwood, of Cromford Walk, Fishwick, Preston, said: "At approximately 1am a few neighbours and I felt an earthquake.

"It lasted about 15 to 20 seconds, starting with a little shaking which I thought was a noisy car passing, then all my ornaments shook and I felt the bed physically shake."

A man from Bamber Bridge said: "I was awake but it woke my son up. It was so strong it shook the house -and I looked outside to see if anything crashed into house."

The quake was centred in Market Rasen, Lincolnshire, but tremors spread across the United Kingdom.

Insp Simon Atkinson from Lancashire Police said: "I timed it at two minutes to one when it occurred in Lancashire. For us it lasted about five seconds in duration, shaking all the chairs and desks in our police station and right across the county elsewhere.

"We took a spike of calls within minutes of the incident and had about 200 calls from concerned members of the public and curious members of the public as well.

"But so far we have had no injuries."

A spokesman for the North West Air Ambulance said: "We felt tremors here in our control room in Anfield.

"We have had a few of our vehicles reporting that they felt tremors as far as Macclesfield and up towards Southport but no actual calls from the public."

Seismologist Dr Brian Baptie of the British Geological Survey said: "This was a significant earthquake for the UK and will have been widely felt across England and Wales."

Are you experienced?

OMG (Oh, My, Gooooooooooooooooooooooooooood)!!!!!
Qui l'eut crû? Débarquant sur l'île enchantée, l'île aux enfants...hum bref, la perfide mais néanmoins charmeuse Albion, j'étais loin de me douter des expériences qui m'y attendaient! Certes, j'imaginais un tant sois peu le choc culturel, le changement de climat, la barrière de la langue, les habitudes alimentaires différentes...mais de là à imaginer vivre mon premier EARTHQUAKE sur l'île qui abrite la famille royale!

Un tremblement de terre, pas trop violent quand même, mais assez pour se dire "Ah tiens, mon siège tremble!". Et ben oui, ça secoue un tremblement de terre, on se sent tout flagada après et on se demande "est-ce que je dois sortir en courant et en hurlant pour évacuer la montée d'adrénaline??". Sur le plan purement éducatif, j'avoue que l'effet en fut bénéfique sachant que j'étais sur le point de me mettre au lit, le cerveau molasson, en manque d'inspiration flagrant en ce qui concerne mes différents essays et autres rapports à rendre pour jeudi et que tout à coup je me retrouve à tapoter sur mon Maurice, 'esprit en éveil. Comme quoi, un pti tremblement de terre et ça repart!
Enfin, un peu c'est bien mais point trop n'en faut! Je vais donc continuer à bosser... vous iriez au lit vous??

Back in Uk

First of all: Happy New Year!

Mes détracteurs, pour autant qu'il y en ait - et vu le nombre de mes lecteurs, pratiquement inexistant, je pense que leur nombre est tout aussi restraint, mes détracteurs imaginaires devrais-je donc dire, seraient certainement à l'apothéose de la jubilation face à ma régularité en terme de rédaction de "post". Que voulez-vous (Ô lecteurs invisibles et accessoirement inexistants), "To be or not to be?", n'est-ce pas la question qu'un certain William nous posas au XVI°siècle et à laquelle nous ne cessons de chercher une réponse? Une citation auguste pour illustrer ma légendaire notion du temps, de la syncronisation, en un mot, de l'organisation et qui me permet de vous répondre: that's what I am (that is to say, late).
Mais croyez le ou non, c'est bien la conjecture contextuelle, c'est à dire l'ensemble des éléments hasard, contraintes et études qui ont mené à un tel retard pour la prononciation solennelle de mes voeux (comment ça, "pas très solennel"???? Que vous manque -t-il dans la phrase "Happy New Year"?). Bon j'avoue il y aussi la flemme...mais cet élément n'a joué qu'un rôle mineur dans le report de mes voeux.

Le retour à Preston à été assez turbulent à commencer par le vol Carcassone - Liverpool. Tout d'abord l'aéroport de Carcassonne, le plus petit du monde avec une seule et unique salle d'embarquement/enregistrement ayant pour unique destination: the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland...Oui on commence à avoir peur, surtout lorsqu'une fois à bord le pilote avec un accent pakistanais vous souhaite "Welcôme on boarrrrrd". Passons. L'atterrissage..hum...Sans me considérer comme une baroudeuse de la mort, j'estime avoir une certaine expérience en matière de vol, mes premières expériences en la matière datant de ma prime jeunesse. Pourtant, lorsque l'avion c'est mis à survoler l'aéroport de Liverpool de façon pour le moins penchée, et ce sur plusieurs tours, ponctués de tressautement et autres trous d'air, je n'étais pas très rassurée! Et lorsque par le hublot j'ai vu le sol se rapprocher à grande vitesse et de mon côté, l'aile opposée proche de la verticale, je me suis dis que j'avais quand même une dernière belle image à regarder sur mon siège de mort...Oui, je me suis demandé si on allait attérir de façon...conventionnelle. Mais après quelque zig-zag maladroit et plusieurs rebond sur le tarmac, l'avion à fini par se stabiliser et même à se poser. OUF. A ce moment là, je me suis dit que malgré le peu de confiance que j'avais eu envers le pilote, il aurait mérité quelques applaudissements, mais cette pratique semble être en voie de disparition (a-t-elle jamais existée) chez nos amis les rosbeefs.

De retour dans mon cher flat, j'ai pu goûter aux joies éphémères d'une cuisine propre, la salle de bain (the deadly bathroom) restant orné d'une touffe de cheveux à moitié moisie délicatement posée sur le rebord de la baignoire. Cependant, je n'ai pas vraiment eu le loisir de profiter de ce luxe, ayant plusieurs devoir à rendre dont un, particulièrement consistant, en rapport avec ma "dissertation" (mémoire) de 3000 mots et plusieurs journées de recherches.

A cela s'ajoute un petit boulot, histoire de survivre dans ce cruel monde capitaliste, parsemé de soldes chez topshop, qui bien qu'étant de bonnes affaires nécessitent un certain budget. Mais quel est donc cet emploi si gratifiant qui empli mon coeur de fierté, qui me ermet de servir mon Université d'acceuil? Je suis désormais chargée de la promotion d'un sondage à l'échelle nationale et à destination d'étudiants de dernière année à UCLan, permettant d'évaluer le niveau de l'université. Et non, ça n'arrivera JAMAIS en France!!! Imaginez juste ce que ça donnerait à Lyon III! Le chaos, les réponses soudainement et miraculeusement perdues, évaporées entraînant la colère des étudiants, la révolte des syndicats, la joie des étudiants pro-Lyon III (pour ne pas dire autre chose) et pour finir l'arrivée des CRS, bref: la guerre-civile!
Bien loin de là, de l'autre côté de la Manche en fait, nos cousins les rosbeefs font figure d'exemple en matière de démocratie, bien que certains trouvent que ce sondage ne fait que creuser les différences entre universités. Je reste plutôt enthousiaste quand à la possibilité qui est donnée aux étudiants inscrits depuis 3 ans de s'exprimer sur le bons et les mauvais aspect de l'enseignement qu'ils ont reçu. J'aimerais pouvoir en faire de même sans risquer le pugilat en France et ne risquer u'une amélioration des choses. Mais, soyons honnête avec ous-même le systèeme éducatif français n'est pas près de changer. Me voilà donc représentante de ce positif projet, sillonant les couloirs désormais bardés de posters, flyers et autres goodies au logo NSS, parcourrant les salles de classe pour inciter ces petits chanceux à s'exprimer. Double avantage: £ et parler anglais, brilliant, isn't it?


Autre activité gratifiante: acceullir les nouveaux étudiants étranger arrivant en terre british, les ensevellir sous nos constations acquise sur le terrain, témoigner du fait que l'anglicisation est un phénomène réel (nous basculons de plus en plus, Alizé et moi, du côté obscure de la force...post à venir) et aussi se consoler du départ d'amis qui ne sont resté qu'un semestre dans ce pays si ensoleillé (ça fait 2 semaine qu'on n'a pas vu le soleil...) en rencontrant des gens de tous horizons!



Enfin, soirée avec les filles de Blakewater/Brennand: quoi de mieux qu'une soirée nourriture française, baguette (aussi surnommée "la bâton" par nos chères anglophones), roquefort, bleu, crottin de chavignol et foie gras (le tout amené sous le manteau par notre dévouée Alizé) avec des anglaises avides de découvertes???

Les cours ont repris, le campus endormi s'est soudainement repeuplé: C'est parti pour de nouvelles aventures!!!

Et ça continue encore et encore...j'espère que c'est pas le début Francis!!

C'est à mon grand regret que je dois, une fois encore vous impliquer dans mes déboires ménagers. Vous aviez crû que je vous avais montrer le prie? Et bien non, ils peuvent faire pire!!! C'est à travers une montagne de poubelles abandonées depuis plusieurs semaines que je dois maintenant me frayer un chemin pour atteindre mon tiroir du réfrigérateur (c'est propre!), l'odeur indescriptible irrite les naseaux, mieux vaut donc séquiper d'un foulard-cache-nez avant de tenter de se sustenter, si toute fois l'envie n'avais pas diparut en entrant dans cette môôdite cuisine.
Le frigo collé par une substance inconue (et déjà nettoyé par bibi une ou deux fois), les plaques graisseuses, le sol collant, la moquette constellée de confetis (de prospetus déchirés) ne sont rien comparé au fait de devoir récurrer la douche à la javel avant de pouvoir y entrer, prenant garde de ne toucher ni les murs chevelus, ni le rideau de douche à moitié en putréfaction.
La sortie est encore plus périlleuse sachant que LE challenge de la douche est de réussir à se rincer les pieds , barbottant dans un mélange assez dégoûtant de cheveux, poils et autres éléments divers rejettés par le typhons bloqué(...iami-iami), puis à se sécher les pieds (en équilibre sur une jambe), à enfiler un premier chausson (préalablement disposé à une distance suffisante pour éviter d'être mouillés par la douche qui fuit, mais pas trop loin pour permettre l'enfillage), rincer le pied restant (encore en équilibre, les rebords de la douche n'étant JAMAIS rincés), le sécher et enfin...RINCER CETTE FOUTUE DOUCHE (que ces porcs innomables vont sallir 10min. plus tard)!!!! De quoi me sortir de ma léthargie.

Des news...enfin!

Pour ma défense je dirais que je suis absolument débordée, avec tout pleins d'essay de plus de 3000 mots à rendre, toute une liste de cadeaux de Noël à trouver, des tonnes de livres à lire pour mon F...Coconut mémoire, etc, etc...

En réalité, je me bats bel et bien contre une virulente poussée de flémingite aiguë m'empêchant de toutes ces forces de mener à bien les sus-dites tâches. La vie est cruelle, l'hiver est gris et pluvieux, les animaux de mon espèce n'ont qu'une seule envie en ces mornes journées: l'overdose de toute substance ressemblant à du chocolat, ou au pire, sombrer dans l'alcool, ce qui est assez facile sur le campus, vu le nombre de soirées diverses qui ont lieu tous les soirs. En plus d'une envie féroce de me jeter sur la moindre miette chocolatée, j'ai l'étrange sensation d'entrer en hibernation: attirance incontrôlable vers mon lit, envie de traînasser en pyjama toute la journée...c'est grave docteur?

N'envoyez pas encore les pompiers pour m'extraire de mon lit, j'arrive encore à silloner faiblement les rues, au hasard desquelles une bizarerie, une étrangeté parvient tout de même à réveiller la flamme de paparazzi qui sommeille en moi. Démonstration:
Rien de tel que de commencer par la délation, ça réveille un peu! Comme tu le vois mon cher Papa, on t'a piqué ta fameuse recette de "Chili sin carne", et le pire c'est que le malfaiteur (la malfaiteuse, devrais-je dire...mais ce dis-ce?) n'a pas du tout honte de son forfait, clamant son identité à grand cri!! Linda Mc Cartney (seriez-vous de la famille de ce cher Paul?) imposteuse!!! Et que dire de sa piètre falsification du nom si doux à nos oreilles amatrices, si cher à nos papilles addict, "Chili non carne", en plus elle ne parle pas espagnol...Quel meilleur moyen pour finir ce pamphlet, que de citer une célèbre marque française...PIRATES!!!!!

A ceux et celles que l'hiver pousse, tels des écurueils et des ours à se goinfrer de sucreries et autres friandise, sachez que maintenant, grâce à l'un des grands de la Fashion industry, vous pourrez suçoter votre gummy bear avec classe et style. Encore une fois, merci...Topshop!



Je pense que malgré ma ruse de sioux, personne n'aura été dupé par les deux dernières photos, prises frauduleusement chez Lush, magasin de cosmétiques entièrement naturels, recyclables et non testé sur les animaux...rien que ça. N'empêche que ça à l'air bon, non?

Préparez-vous au choc (un micro choc mais tout de même), à vous, tout ceux à qui j'ai décris les délices culinaires préparé par mes chers collocs', les rois du ménage qui sont aussi les as de la haute gastronomie, et qui m'ont initiée (malgré moi) à leur plus ultime secret.

Je vais vous révéler ce secret, bien qu'il soit très traitre de ma part de le faire. J'estime que les ignorants que nous sommes méritent d'avoir cette astuce qui fait passer le simple repas à THE plat. Devant vos yeux ébahis, je vais enfin vous révéler l'astuce des plus grands maîtres....

La Gravy. Une once de sang, beaucoup d'abats, on deshydrate et le tour est joué. Il ne reste plus à nos chefs en herbe qu'à rajouter de l'eau chaude, mais pas trop, pour ne pas perdre la consistance onctueuse de la sacro-sainte sauce, puis aroser généreusement toute nourriture environnante avec la subtile mixture (oui oui, d'ici on dirait bien des crottes de hamster, en plus l'odeur est la même).

Pour finir, petits exemples de la faune locale...


Des uniformes, des gros baraqués tatoués, et...des jeunes!

Manchester+Babyshambles=?

Comme annoncé par le précédent post,
attendez vous à un choc intergalactique, humbles mortels!!! Après avoir fini notre journée de cours nous avons sauté dans un train pour rallier Manchester, à bord des amies d'Alizé nous attendaient. Une petite heure plus tard, nous étions à l'intérieur Manchester Evenning Arena, un stade immense rempli d'anglais de tous âges (de 8 à 70 ans, sans rire), de tous styles (trappeurs, micro-jupette et talons glitter, émo en puissances et scaleys(=jogging+casquette), amateurs de différents courrants musicaux, comme nous l'avons découvert en entendant les deux groupes de première partie: un gig pur british, dans la tradition Petienne, et...Dizzee Rascal, du bon gros Hip-hop british (sisi, ça existe!), la salle en délire nous a prouvé que les chavs (scaleys) n'étaient pas venus que pour Pete.


Première méga surprise: il est arrivé à l'heure!

Deuzio: il était net (enfin la dose lui a permi d'assurer un concert de qualité)! Et le meilleur dans tout ça c'est que le groupe est venu saluer ces fans, oui, je sais ça doit vous étonner que je m'inclue ainsi dans le groupe de fan, mais bon j'avoue que le concert était vraiment génial, un pur son, des morceaux enchainés et joués avec style, le public était conquis.


Cependant, en tant que frenchies nous étions un peu sur notre faim... nous avons donc rôdé dans les couloirs de l'arena (qui ressemblent plus à des boulevards) et après avoir tanné un vigil sans succès, nous nous sommes attaquée à une proie plus facile, un jeune vigil à accent (de Oldham, merci à toi si tu me lis/ Thanks a lot for the precious info you gave to us!) qui a fini par nous expliquer Où attendre pour voir le groupe backstage.


Arrivée au lieu sus-nommé, une foule de minettes de 15 ans, en micro-short, débardeur et les pieds nus s'était agglutiné contre la grille du parking, par les 3°C maxi qui nous glaçait à travers nos nombreuses épaisseurs de pulls. Après une petite heure à pousser divers cris de françaises en grève, chansons de notre cru ("Ô lord won't you buy me a Pete Dockerty" (ici ça se prononce comme ça)...) et autre récitations de poèmes de Verlaine destinées à appâter la bête, la foule de groupie avait disparue, papa-maman étant venus les chercher...

C'est là que le groupe est arrivé, frêle et titubant dans le froid polaire. Alors que nous avions toutes perdu nos orteils depuis 30min, l'excitation à tout à coup ranimé nos membres engourdis, et nous voilà en train de taper la bavette avec Pitouze la piquouze, ok c'est pas son meilleur surnom, appellons le Bilo. Hyper généreux, il signe les billets des 10 acharnés encore présents, notes des messages dans les journaux intimes que des fans lui tendent nerveusement, il à l'air crevé et ailleurs, n'empêche qu'il est venu, avec tous le groupe, saluer ses fans. Et ça fait plaisir. Je le remercie pour le concert de ce soir qui était vraiment génial, et lui glisse que nous sommes françaises, sachant son amour pour notre belle patrie de gréviste, il lève alors ses yeux vitreux qui roulent un peu dans tous les sens avant de se stabiliser sur moi, et il me dit "o, thank you". Quoi, thank you? mais non c'est à toi qu'il faut dire thank you! Mais le groupe ne s'arrêtte pas là et sort, hors du parking, dans la rue, c'est à dire là où nous attendions depuis 50min et se prête au jeux de photo souvenir avec beaucoup de gentillesse et de patience. Je me vois même le tapoter sur l'épaule (moi je dis que son costume était de très bonne qualité, un roberto cavalli?), et lui demander une ptite photo, et là à mon immense surprise, il met son bras sur mon épaule et pose avec nonchalance. Il à l'air fatigué, pas vraiment dans le même monde que nous...Au bout d'une demi-heure, le groupe rentre avec deux thons, dont l'une portrait craché de Courtney Love, et c'est assez laid à voir, Pete: remets-toi avec Kate ou alors trouve quelqu'un d'autre mais pas une horreur comme celle-là!!!

Premier contact avec les Babyshambles, communion spirituelle (sur la photo) et beaucoup de sympathie pour le groupe qui est plutôt généreux avec ses fans, j'avoue que j'aurais bien aimé discuter un peu, mais les circonstances n'étaient pas réunies...Un jour qui sait? En tout cas, j'ai des souvenirs géniaux, un T-shirt qui tue, une photo à faire baver des milliers de groupie en délires et un auto-portrait de Pete, que demande le peuple?

Message préparatoire: attention choc à venir!

Chers amis, cher public, cher inconnu qui, errant sur le web est tombé sur ce blog et qui, par désespoir ultime t'apprête à lire ce post, sache que ça vaut le coup. Et oui ce soir c'est du lourd, du gros, j'envoie et j'assume! Ce soir une révélation à été faite, l'humble mortelle que je sui à enfin vu la lumière du jour (ou n'étais-ce qu'un des projecteurs mal réglé?)...Je vais un peu trop loin, mais même ceux qui me connaissent ne serait-ce que depuis peu, tous vous savez que mes bases musicales sont rock et même pop-rock 100% british. Certes l'humain évolue me direz vous et je n'ai pas échappé à la règle, mais comme Celine Dion l'à dit "On ne change pas..." Ok, il y à sûrmement un autre auteur à citer mais là, avec la fatigue, la maladie qui gagne du terrain et le choc subit ce soir, il ne faut pas m'en demander trop. Ce soir, c'était LE soir. Le soir de quoi? Si vous vous posez la question c'est qu'on ne s'est pas parlé depuis un moment...Mais le concert des BABYSHAMBLES VOYONS!!!!! Quelques images pour vous faire saliver
et aussi, et surtout, un indice: malgré le fait que ce concert célèbre la sortie du nouvel album du groupe, la remontée de Pete contre la drogue (oui il a paraît-il réduit les doses), marqué un tournant musical pour l'artiste qui à mûrit aussi bien personnellement (il était là, à l'heure, et pas stoned) que musicalement (dernier album brilliant), malgré le fait que nous ayons eu droit à des impro', à des chansons Libertiniennes...et bien ce ne fût PAS le meilleur moment de la soirée!!! La suite demain, en image!!!

PS: indice 2 le concert était à MANCHESTER, ville de la chance...