En réalité, je me bats bel et bien contre une virulente poussée de flémingite aiguë m'empêchant de toutes ces forces de mener à bien les sus-dites tâches. La vie est cruelle, l'hiver est gris et pluvieux, les animaux de mon espèce n'ont qu'une seule envie en ces mornes journées: l'overdose de toute substance ressemblant à du chocolat, ou au pire, sombrer dans l'alcool, ce qui est assez facile sur le campus, vu le nombre de soirées diverses qui ont lieu tous les soirs. En plus d'une envie féroce de me jeter sur la moindre miette chocolatée, j'ai l'étrange sensation d'entrer en hibernation: attirance incontrôlable vers mon lit, envie de traînasser en pyjama toute la journée...c'est grave docteur?
N'envoyez pas encore les pompiers pour m'extraire de mon lit, j'arrive encore à silloner faiblement les rues, au hasard desquelles une bizarerie, une étrangeté parvient tout de même à réveiller la flamme de paparazzi qui sommeille en moi. Démonstration:
Rien de tel que de commencer par la délation, ça réveille un peu! Comme tu le vois mon cher Papa, on t'a piqué ta fameuse recette de "Chili sin carne", et le pire c'est que le malfaiteur (la malfaiteuse, devrais-je dire...mais ce dis-ce?) n'a pas du tout honte de son forfait, clamant son identité à grand cri!! Linda Mc Cartney (seriez-vous de la famille de ce cher Paul?) imposteuse!!! Et que dire de sa piètre falsification du nom si doux à nos oreilles amatrices, si cher à nos papilles addict, "Chili non carne", en plus elle ne parle pas espagnol...Quel meilleur moyen pour finir ce pamphlet, que de citer une célèbre marque française...PIRATES!!!!!
A ceux et celles que l'hiver pousse, tels des écurueils et des ours à se goinfrer de sucreries et autres friandise, sachez que maintenant, grâce à l'un des grands de la Fashion industry, vous pourrez suçoter votre gummy bear avec classe et style. Encore une fois, merci...Topshop!
Je pense que malgré ma ruse de sioux, personne n'aura été dupé par les deux dernières photos, prises frauduleusement chez Lush, magasin de cosmétiques entièrement naturels, recyclables et non testé sur les animaux...rien que ça. N'empêche que ça à l'air bon, non?Préparez-vous au choc (un micro choc mais tout de même), à vous, tout ceux à qui j'ai décris les délices culinaires préparé par mes chers collocs', les rois du ménage qui sont aussi les as de la haute gastronomie, et qui m'ont initiée (malgré moi) à leur plus ultime secret.
Je vais vous révéler ce secret, bien qu'il soit très traitre de ma part de le faire. J'estime que les ignorants que nous sommes méritent d'avoir cette astuce qui fait passer le simple repas à THE plat. Devant vos yeux ébahis, je vais enfin vous révéler l'astuce des plus grands maîtres....
La Gravy. Une once de sang, beaucoup d'abats, on deshydrate et le tour est joué. Il ne reste plus à nos chefs en herbe qu'à rajouter de l'eau chaude, mais pas trop, pour ne pas perdre la consistance onctueuse de la sacro-sainte sauce, puis aroser généreusement toute nourriture environnante avec la subtile mixture (oui oui, d'ici on dirait bien des crottes de hamster, en plus l'odeur est la même).
Pour finir, petits exemples de la faune locale...
Des uniformes, des gros baraqués tatoués, et...des jeunes!
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