C'est à mon grand regret que je dois, une fois encore vous impliquer dans mes déboires ménagers. Vous aviez crû que je vous avais montrer le prie? Et bien non, ils peuvent faire pire!!! C'est à travers une montagne de poubelles abandonées depuis plusieurs semaines que je dois maintenant me frayer un chemin pour atteindre mon tiroir du réfrigérateur (c'est propre!), l'odeur indescriptible irrite les naseaux, mieux vaut donc séquiper d'un foulard-cache-nez avant de tenter de se sustenter, si toute fois l'envie n'avais pas diparut en entrant dans cette môôdite cuisine.
Le frigo collé par une substance inconue (et déjà nettoyé par bibi une ou deux fois), les plaques graisseuses, le sol collant, la moquette constellée de confetis (de prospetus déchirés) ne sont rien comparé au fait de devoir récurrer la douche à la javel avant de pouvoir y entrer, prenant garde de ne toucher ni les murs chevelus, ni le rideau de douche à moitié en putréfaction.
La sortie est encore plus périlleuse sachant que LE challenge de la douche est de réussir à se rincer les pieds , barbottant dans un mélange assez dégoûtant de cheveux, poils et autres éléments divers rejettés par le typhons bloqué(...iami-iami), puis à se sécher les pieds (en équilibre sur une jambe), à enfiler un premier chausson (préalablement disposé à une distance suffisante pour éviter d'être mouillés par la douche qui fuit, mais pas trop loin pour permettre l'enfillage), rincer le pied restant (encore en équilibre, les rebords de la douche n'étant JAMAIS rincés), le sécher et enfin...RINCER CETTE FOUTUE DOUCHE (que ces porcs innomables vont sallir 10min. plus tard)!!!! De quoi me sortir de ma léthargie.
C'est à mon grand regret que je dois, une fois encore vous impliquer dans mes déboires ménagers. Vous aviez crû que je vous avais montrer le prie? Et bien non, ils peuvent faire pire!!! C'est à travers une montagne de poubelles abandonées depuis plusieurs semaines que je dois maintenant me frayer un chemin pour atteindre mon tiroir du réfrigérateur (c'est propre!), l'odeur indescriptible irrite les naseaux, mieux vaut donc séquiper d'un foulard-cache-nez avant de tenter de se sustenter, si toute fois l'envie n'avais pas diparut en entrant dans cette môôdite cuisine.
Le frigo collé par une substance inconue (et déjà nettoyé par bibi une ou deux fois), les plaques graisseuses, le sol collant, la moquette constellée de confetis (de prospetus déchirés) ne sont rien comparé au fait de devoir récurrer la douche à la javel avant de pouvoir y entrer, prenant garde de ne toucher ni les murs chevelus, ni le rideau de douche à moitié en putréfaction.
La sortie est encore plus périlleuse sachant que LE challenge de la douche est de réussir à se rincer les pieds , barbottant dans un mélange assez dégoûtant de cheveux, poils et autres éléments divers rejettés par le typhons bloqué(...iami-iami), puis à se sécher les pieds (en équilibre sur une jambe), à enfiler un premier chausson (préalablement disposé à une distance suffisante pour éviter d'être mouillés par la douche qui fuit, mais pas trop loin pour permettre l'enfillage), rincer le pied restant (encore en équilibre, les rebords de la douche n'étant JAMAIS rincés), le sécher et enfin...RINCER CETTE FOUTUE DOUCHE (que ces porcs innomables vont sallir 10min. plus tard)!!!! De quoi me sortir de ma léthargie.
2 commentaires:
Moui c'est à peu près pareil chez moi..
Sauf que ma technique à moi c'est de sauter directement dans mes chaussons propres sans me rincer les pieds pour fuir au plus vite!
C'est marrant de comparer les techniques de survie!
Sauf qu'à Brennand, on trouve aussi des tampons hygiéniques utilisés depuis des semaines dans la douche et qu'on lutte chaque jour entre les gens qui ont la coqueluche et la salmonellose!
Mieux vaut avoir de bons anticorps!
Et porter des chaussons à tout moment pour éviter en allant innocemment chercher son lait le matin de mettre le pied dans un toast à moitié mangé collé au sol ou un préservatif utilisé..
Yummy! ;)
Je te soutiens bichette!
xx
Ok, j'avoue que ma tentative de corruption fut un échec cuisant...
je te laisse consulter le blog de miss alizé pour mes explications, et si tu ne les voies pas, je vais à l'essentiel : désolé!
L'idée des murs chevelus est assez sympa, on se croirait dans les contes de la crypte ! Manquerait plus qu'ils aient des oreilles !
Imagine toi à Naples, tu ne ferais meme plus la différence entre l'intérieur et l'extérieur...
Bref, ton blog est très sympa, et à défaut de ne pas apprécier le fromage (roquefort = beurrrk) ni les chaussures à talon, j'aime bien les vans volkswagen !
Sur ce, à bientôt miss galla !
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